четверг, 18 января 2007
Азбука – гласных единицы, большинство согласных, частью глухих.
Алименты – последствия сантиментов.
Альпинизм – способ перезимовать лето.
Ангельский характер – дьявольское терпение.
Английский юмор – произошёл от плохого перевода.
Аноним – воистину дорожит своим именем.
Антиглобализм – единственное движение, объединяющее весь мир.
Апатия – отношение к сношению после сношения.
Аппетит – в отличие от голода, не утоляется.
Астрология – нужна чтобы экономика выглядела как высокоточная наука.
Афоризм – мысль, не ставшая анекдотом.
Банальность – желание её избежать.
Банк – банка с хреном.
Банкомат – бабкомёт.
Бассейн – в нём всё делается в воду.
Белая раса – недоспелая чёрная
Бегство – единственно возможная победа над любовью.
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Безделье – высшая форма проявления свободы.
Безделье – неотъемлемая часть всемогущества.
Бизнес – дружба за деньги.
Бизнес-план – делёжка шкуры неубитого медведя.
Блондинка – отчаявшаяся брюнетка.
Бляха-муха – украшение в виде насекомого.
Болтун – находка для оператора сотовой связи.
Брак – мирное сосуществование двух нервных систем.
Брак – форма поединка, по правилам которого нужно спать с врагом.
Брезгливость – отсутствие привычки.
Брелок – позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста – деньги Евросоюза.
Буратино – антропоморфный дендромутант.
Бычьи яйца – из них бычихи высиживают бычат.
Бюджет – математическое подтверждение подозрений.
Алименты – последствия сантиментов.
Альпинизм – способ перезимовать лето.
Ангельский характер – дьявольское терпение.
Английский юмор – произошёл от плохого перевода.
Аноним – воистину дорожит своим именем.
Антиглобализм – единственное движение, объединяющее весь мир.
Апатия – отношение к сношению после сношения.
Аппетит – в отличие от голода, не утоляется.
Астрология – нужна чтобы экономика выглядела как высокоточная наука.
Афоризм – мысль, не ставшая анекдотом.
Банальность – желание её избежать.
Банк – банка с хреном.
Банкомат – бабкомёт.
Бассейн – в нём всё делается в воду.
Белая раса – недоспелая чёрная
Бегство – единственно возможная победа над любовью.
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Безделье – высшая форма проявления свободы.
Безделье – неотъемлемая часть всемогущества.
Бизнес – дружба за деньги.
Бизнес-план – делёжка шкуры неубитого медведя.
Блондинка – отчаявшаяся брюнетка.
Бляха-муха – украшение в виде насекомого.
Болтун – находка для оператора сотовой связи.
Брак – мирное сосуществование двух нервных систем.
Брак – форма поединка, по правилам которого нужно спать с врагом.
Брезгливость – отсутствие привычки.
Брелок – позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста – деньги Евросоюза.
Буратино – антропоморфный дендромутант.
Бычьи яйца – из них бычихи высиживают бычат.
Бюджет – математическое подтверждение подозрений.
понедельник, 15 января 2007
четверг, 11 января 2007
21:35
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Можно верить только родителям. И не вкоем случфк нельзя открывать свою душу. Особенно женщина, это самое предатеьское существо в мире. Женщина это как гиена. Подлавивают слабое ослабленное животное, а потом добивают высосав всю кровь. Только мама и сестрёнка, остольные женщин это ничтожество у которых нету ни гордости ни достоинства и особенно совестьи.(Извените пожалуста меня мои дорогие читатели-женского пола, но это уже мой вывод). I wanna be alone. Nothin' else....
среда, 10 января 2007
Мужчина отличается от женщины тем что он не мечтает того чего не может быть, а вот женщины you better read this.
Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина! Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: [Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот...
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина! Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: [Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот...
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
Просто чуш полная...
вторник, 09 января 2007
У меня 16-ого экзамен, а я ничего не понимаю. Чёрт, это придурошный Management Accounting меня уже доконал, то Break even point найти то Contribution Margin, уже засыпаю...
Раньше я их много слушал. Мне так нравится вот вот эта песня.
Мне кажится, вам тоже понравится.
Я хочу быть с тобой.
Я пытался уйти от любви,
Я брал острую бритву и правил себя
Я укрылся в подвале, я резал
кожаные ремни стянувшие слабую грудь
Припев
Я хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
И я буду с тобой
Твоё имя давно стало другим
Глаза навсегда потеряли свой цвет
Паяный врач мне сказал тебя больше нет
Пожарный выдал мне справку, что дом твой сгорел
Припев
В комнате с белым потолком с правом на надежду
В комнате с видом на огни с серую любовь
Я ломал стекло как шоколад в руке
Я резал эти пальцы за то что они не могут прикоснуться к тебе.
Я смотрел в эти лица и не мог им простить того что нет тебя и они могут жить
Ho я хочу быть с тобой.
Я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
И я буду с тобой
В комнате с белым потолком с правом на надежду
В комнате с видом на огни с серую любовь
Мне кажится, вам тоже понравится.
Я хочу быть с тобой.
Я пытался уйти от любви,
Я брал острую бритву и правил себя
Я укрылся в подвале, я резал
кожаные ремни стянувшие слабую грудь
Припев
Я хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
И я буду с тобой
Твоё имя давно стало другим
Глаза навсегда потеряли свой цвет
Паяный врач мне сказал тебя больше нет
Пожарный выдал мне справку, что дом твой сгорел
Припев
В комнате с белым потолком с правом на надежду
В комнате с видом на огни с серую любовь
Я ломал стекло как шоколад в руке
Я резал эти пальцы за то что они не могут прикоснуться к тебе.
Я смотрел в эти лица и не мог им простить того что нет тебя и они могут жить
Ho я хочу быть с тобой.
Я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
И я буду с тобой
В комнате с белым потолком с правом на надежду
В комнате с видом на огни с серую любовь
воскресенье, 07 января 2007
Чтобы не попасть впросак на тот случай, если Вы вдруг окажетесь в компинии человека из «Высшего общества» Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:
Рильке и Лорка – поэты.
Кафка и Кендке – прозаики.
Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга – «Назову себя Гантенбайн».
В слове «Пикассо» ударение на второй слог , а в слове «Бальмонт» - на первом.
Андрей Платонов работал одно время дворником.
Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р».
Сахар в чай не ложут, а кладут. Например:
- Кладите, пожалуйста, сахар...
- Спасибо, я уже наклал.
Сальвадор Дали – это сю-у-у-р.
Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
Фрейд – это психиатр, который учил, что секс всему голова.
Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил, что воля – всему голова.
Данте – это итальянец. Он написал «Божественную комедию».
Дантес – это француз, который стрелял в Пушкина.
На досуге набейте рот камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренитуйте дикцию, повторяя много раз «Эк-зи-стен-ци-а-лизм».
Вы очень любите джаз, потому что там синкопа.
Бах – великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты.
Бах и орган – совсем не одно и то же.
Герман Гессе написал «Игру в Биссер».
Гесс – нацистский преступник.
Роман «Альтист Данилов» - это «Булгаков для бедных», но забавно.
Более всего избегайте в своей речи таких слов, как «пистон», «ништяк», «балдею», «тащусь», «не фонтан». Говорить надо изящно. Например: «я без ума от...», «прелестненько» , «забавно», «стоит» , «ничтоже сумняшеся» , «однако», «мне импонирует».
Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетхове – глухой, а лорд Байрон – хромой.
Кандинский – отец абстракционизма.
Кандинский – это надо видеть.
Казимир Малевич нарисовал «Черный квадрат» еще до революции.
Малевич – один из отцов абстракцианизма. Это надо видеть.
Омар Хайям писал рубаи. Шекспир – сонеты. Басе – хокку. Исикава Такубоку – танки.
Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана – это то же, что и сю-у-у-р.
Классической и популярной музыки нет – есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонируют Стравинский и Ви-валь-ди...
Никита Михалков уже не тот.
Истина внутри нас, вас, их.
Антониони лучше Феллини, а Куросава лучше Антониони.
Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленькому гений, всякий чуть-чуть сумашедший.
Рильке и Лорка – поэты.
Кафка и Кендке – прозаики.
Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга – «Назову себя Гантенбайн».
В слове «Пикассо» ударение на второй слог , а в слове «Бальмонт» - на первом.
Андрей Платонов работал одно время дворником.
Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р».
Сахар в чай не ложут, а кладут. Например:
- Кладите, пожалуйста, сахар...
- Спасибо, я уже наклал.
Сальвадор Дали – это сю-у-у-р.
Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
Фрейд – это психиатр, который учил, что секс всему голова.
Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил, что воля – всему голова.
Данте – это итальянец. Он написал «Божественную комедию».
Дантес – это француз, который стрелял в Пушкина.
На досуге набейте рот камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренитуйте дикцию, повторяя много раз «Эк-зи-стен-ци-а-лизм».
Вы очень любите джаз, потому что там синкопа.
Бах – великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты.
Бах и орган – совсем не одно и то же.
Герман Гессе написал «Игру в Биссер».
Гесс – нацистский преступник.
Роман «Альтист Данилов» - это «Булгаков для бедных», но забавно.
Более всего избегайте в своей речи таких слов, как «пистон», «ништяк», «балдею», «тащусь», «не фонтан». Говорить надо изящно. Например: «я без ума от...», «прелестненько» , «забавно», «стоит» , «ничтоже сумняшеся» , «однако», «мне импонирует».
Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетхове – глухой, а лорд Байрон – хромой.
Кандинский – отец абстракционизма.
Кандинский – это надо видеть.
Казимир Малевич нарисовал «Черный квадрат» еще до революции.
Малевич – один из отцов абстракцианизма. Это надо видеть.
Омар Хайям писал рубаи. Шекспир – сонеты. Басе – хокку. Исикава Такубоку – танки.
Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана – это то же, что и сю-у-у-р.
Классической и популярной музыки нет – есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонируют Стравинский и Ви-валь-ди...
Никита Михалков уже не тот.
Истина внутри нас, вас, их.
Антониони лучше Феллини, а Куросава лучше Антониони.
Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленькому гений, всякий чуть-чуть сумашедший.
суббота, 06 января 2007
Слава богу, сейчас приехали Абдуханнон ака и Мурод ака забрали машину. Там проблема оказивается была в том что присоска карбюратора замёрзла. Но с помощъю одного яайника горячей воды всё решылось, упрямость автомашины проиграло в равном бою с двумя опытными водителями такого же авто.He знаю почему у меня хорошая память на цыфры и даты. Ровно в сегодняшний прошлого года был для меня шоковый день. В то прекрасное утро, проверив свою почту, мне дали знать со мной растались. Потом,я ещё долго не мог в себя прийти,но я уверен что я это пережил и всё это для меня пройденный этап. Пусть идут на все четыре стороны те кто меня предал... Я их перестал ненавидить, теперь я просто хотел бы налевать на них. 
He знаю почему у меня хорошая память на цыфры и даты. Ровно в сегодняшний прошлого года был для меня шоковый день. В то прекрасное утро, проверив свою почту, мне дали знать со мной растались. Потом,я ещё долго не мог в себя прийти,но я уверен что я это пережил и всё это для меня пройденный этап. Пусть идут на все четыре стороны те кто меня предал... Я их перестал ненавидить, теперь я просто хотел бы налевать на них.
Если бы кто-то знал, какой придурошный день был вчера. Вчера я вышил из дома в 2 часа дня. Взял ключи от машины и гаража. Короче говоря, доехал до работы. После работы примерно в 8,00 часов вечера, я не мог завести машину. Я пытался сделать всё что, знал и умел (маловато я умел) с ребятами я попробовал толкнуть ёё. В итоге на улице я простоял полтора часа, потом мне пришлось вызвать эвакуаторную машину, которая приехала почти что через час, в место обещанных 10-15 минут. Пока я дождался авто у меня не осталось ни одной части тела которая не была замёрзшей. При буксировке около моего дома, машина таксиста не смогла подняться на склоне вверх. И мне пришлось позвать своих друзей и соседей. В конечном итоге я заплатил буксиру 9,000 сумов. До чего же обидно, еще, особенно когда я всё ещё не знаю что с машиной. Я в тот вечер домой дошёл в 10,30.
четверг, 04 января 2007
07:39
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 02 января 2007
00:04
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 01 января 2007
"Все чаще задаюсь вопросом: а нужны ли мне вообще какие-либо отношения? От них одна боль и разочарования."N" посоветовал уважать аутентичность(аутентичность личности - это когда бытие личности соответствует ее внутренней природе). Тоесть надо слушать свое сердце и жить в гармонии с самой собой." Вот, у меня ето не получается. "Попыталась честно ответить себе на вопрос: меня беспокоит отсутсвие отношений или отсутствие отношений с "M"? Даже не знаю, какой правильный ответ. До тех пор, пока к нему не перестанет тянуть, все новые знакомые а-приори будут проигрывать на его фоне. Не потому, что он лучше, а потому что мозг еще не перестроился." Славо богу это меня давно не тревожит. "Ситуация на самом деле тупиковая: если человек кинул один раз, кинет и другой, но с другой стороны вокруг столько быдла и очень много людей, которые намного хуже, не имеют вообще никакой культуры отношений, позволяют себе материться при девушке и еще много чего ( даже не хочется перечислять)" В этом я с ней 100% согласен. Вот я и ответила на свой вопрос. Получается, надо быть одной. Это будет честно и по отношению к себе и по отношению к тем людям, которые со мной знакомятся." Она права, но так не хочится в это верить. Ведь люди должны верить в доброе и хорошее, не так ли? Но в тоже время, что плохого в том что человек один??? Как бы там не было главное верить в будущее и пытаться сделать так как ты хочиш. Не помню кто, но кто-то мне говорил что я слдишком много думаю. Наверное надо жить сегоднишним днём и верить в лучшее, но это не для меня я буду строить лучшее основываясь на завтряшнем дне... Вот и всё.
Погода просто супер, надо выйти погулять. Только почему-то до Шерзоду не дозвонится. Ну ладно шас еще по сёрфую и выйду. Ладно пойду к ниму поднимусь. Чёрт не хочу подниматься на 5-ый этаж.
Больше всех мне понравились, Shakira i Gwen Stefanni.
четверг, 28 декабря 2006
А мой подарок ето шарфик скорее шшшааарррффф, потому что он очень длинный длинный, как мне сразу сказали целых 2,5 метра. Удивительно если комуто нравится делать подарки,то я люблю получать их.)))
)))
вторник, 26 декабря 2006
Етой казы нету в Универе. Я ёё не нашёл. Ну что за хрень???